Diciamo che se un ipotetico individuo, un fantomatico MrZ MrX, a settembre avesse rifiutato un lavoro in una net-company in Spagna, una notizia del genere potrebbe quasi rovinargli la giornata…

Per fortuna è solo una ipotesi.

Vado in farmacia: ho finito l’anti-acido.

Fondamentale travestirsi da autoctoni: vietate le scarpe da ginnastica e gli infradito, e non pensate nemmeno un momento ai sandali! Sono ammesse sneaker e mocassini d’estate, polacchine e stivali d’inverno: occhio solo a non portare il modello cow-boy, perchè il salto da spagnolo a gaucho argentino è breve.

Passiamo ai pantaloni: non v’azzardiate a indossare pinocchietti o bermuda. Persino i jeans sono un capo a rischio: portate se possibile pantaloni chiari, taglio classico (con o senza pence) e abbinategli una camicia chiara ma non sgargiante. L’ideale, se il clima lo consente, sarebbe un bello spezzato con una giacca blu taglio sportivo: un blazer andrà benone. Se fa caldo, è raro vedere i colletti bianchi con la giacca: si limitano alla cravatta, se la camicia lo consente.

Discorso simile per le donne: scarpe comode ma non sportive, quelle che indossereste per andare al lavoro. Per l’abbigliamento sconsiglio il tailleur troppo formale: optate per una gonna e una camiciola. Anche una t-shirt, purchè non sia una di quelle terrificanti comprate sulle Ramblas e che riportano le scritte più strane: I’m free but not easy, Bad girl goes to Barcelona, veni vidi fornicai e tutte le cazzate del genere.

Bandito il cappellino – mettete mai il cappellino a casa vostra? – e gli occhiali da sole sono ammessi solo a condizione che non siano né quelli comprati sulla bancarella, né troppo costosi. Insomma alla moda ma non appena acquistati. Se pensate di portarvi dietro uno zaino, vi farete scoprire subito. Niente bisacce e neppure borse per il mare: le ragazze sono avvantaggiate, ma gli uomini non tentino di annullare questo gap con un borsello – a meno che non lo usiate anche a casa, ma è davvero difficile sembrare sciolti e disinvolti col borsello.

Altro dettaglio: la macchina fotografica. Portarla al collo è un errore da principianti: se avete una reflex, lasciatela a casa. Se invece vi siete fatti una di quelle che vanno nella tasca dei jeans, sottili come un grissino e larghe come un francobollo, occhio solo a non renderla evidente.

Ricapitoliamo: no alle scarpe aperte o da ginnastica, no ai pantaloni corti e alle t-shirt di cotone – e non vi venga in mente d indossare la maglia di una squadra di calcio, figurarsi l’intero completo! Sì alle scarpe basse e comode, alle polo, all’eleganza discreta e casual di chi si veste per andare al lavoro e non è un manager (o aspira a diventarlo).

A questo punto siete vestiti e calzati. Lasciate a casa guide e cartine e cercate di memorizzare il percorso che farete: ripetetelo al ritorno e non avrete problemi. La cosa più importante per la riuscita del piano è l’orario di partenza: se uscite alle 8:00 del sabato mattina riuscirete a scansare i nottambuli che hanno fatto bagordi il venerdì sera, ormai andati a letto. Nelle caffetterie hanno appena cambiato turno, spazzato, pulito il bancone e la macchina del caffè. Le brioche sono calde e non stantie e la colazione è assicurata.

Ora che siete anche sazi, dirigetevi nella zona che volete esplorare. Se vi va, potreste cominciare dalla Rambla del mar che a quest’ora è appena stata aperta: date le spalle al mare e iniziate a risalire verso Placa de Catalunya. Gli artisti di strada non hanno ancora cominciato ad esibirsi, anzi potrete sorprenderli mentre si truccano prima di iniziare la giornata: a quest’ora sono riposati e disponibili, si lasceranno fotografare e scambieranno pure quattro chiacchiere (sempre che vi capiate).

La cosa più bella del vostro tragitto mattutino è la completa chiusura dei negozi: niente fashion-victim che rompono per la vetrina di Gucci, niente opulenti giapponesi che fotografano tutto quello che odora vagamente di fotografabile. FNAC è chiuso, ci potete comprare solo i quotidiani (di mezzo mondo) e fare colazione. Io ho comprato la mia copia di Harry Potter 7 più avanti, sul Paceo de Gratia, alla Casa del Llibre: alle 9:00 è già aperta e magnificamente deserta, fatta eccezione per gli altri nove sfigati come me che vogliono sapere che fine farà Voldemort (teniamo tutti per lui, no?). C’è pure l’esaltata trentenne con tanto di divisa di Hogwarts, mantello e bacchetta in simil-plastica. Vergognati, alla tua età i tuoi genitori erano già sposati con figli!

Arrivati all’incrocio con la Diagonal, consiglio di girare a destra e dirigersi verso la Sagrada Familia: il quartiere di Eixample è tranquillo, strade larghe popolate solo da barcellonesi DOC.

Impressionante il numero di cani che si materializza il sabato mattina: ti viene il dubbio che i padroni li mettano nel congelatore durante la settimana. Quando il migliore amico dell’uomo fa i suoi bisogni, di solito il proprietario è pronto con paletta e busta di plastica: non tutti lo fanno, e infatti il sabato mattina è uno di quei rari momenti in cui è possibile ancora ammirare uno stronzo canino originale sui marciapiedi di Barcellona. Se non incappate in qualche cittadino incivile, e il netturbino è appena passato, potrete osservare le larghe strade della città catalana linde e pulite, quasi come fossimo in Germania: godetevi l’epifania, non durerà.

Ecco, Barcellona è architettonicamente mitteleuropea ma assolutamente latina per la popolazione: i pedoni passano col rosso, l’abbigliamento è elegante e (quasi) mai pacchiano, i colletti delle camice sono bianchi, il cibo è buono a meno di non infilarsi in un locale per turisti. Niente sperimentazioni e contaminazioni estreme, tipo ananas sulla pizza o vino speziato bollente.

Torniamo al nostro giro. Dopo la rassegna di persone, animali e cose curiose che vi sarà capitato di incontrare – siamo pur sempre in una metropoli e i soggetti originali non mancano mai – siamo in vista della Sagrada Familia: se superate la vecchia Plaza de Toros, siete troppo avanti. A seconda del passo tenuto, se è ancora abbastanza presto (diciamo prima delle 11:00) gli orientali non dovrebbero essere ancora arrivati: ci saranno i pullman dei turisti di altre provenienze, ma quelli solitamente si controllano agilmente. Fatevi il giro della chiesa, a mio avviso basta anche soltanto di fuori visto che è ancora tutto un cantiere, e tornate indietro.

Potrete ripetere la stessa strada, oppure no: l’importante è non perdere l’orientamento e mai e poi mai ricorrere alle indicazioni stradali da un passante. Nel momento in cui svelerete la vostra identità, il fatto che non sappiate dire altro che “olè” in spagnolo e che preferiate la pizza alla paella sarà evidente e il vostro castello di carte crollerà. Massima soddisfazione se, tornati sul Paceo de Gratia, qualcuno vi fermerà per chiedervi indicazioni: ce l’avete fatta, il travestimento è perfetto, James Bond non avrebbe saputo fare di meglio. Ovviamente non avrete la più pallida idea di dove sia il posto che l’altro turista vuole raggiungere, e a questo punto ci sono due possibilità: ammettere di essere in visita anche voi oppure mentire ed inventare. Io preferisco la seconda, e mi chiedo ancora che fine avrà fatto la attempata signora che ho spedito non so dove…

Ce l’avete fatta, ma manca solo un piccolo tassello alla vostra impresa: il pranzo. Vi siete fatti consigliare da amici che vivono lì a Barcellona un bel localino dove saggiare qualche tapas gustosa e ben fatta, non quella roba che spacciano per tale sulle Ramblas e confezionata per i turisti. Il travestimento è perfetto, sotto il braccio c’è un sacchetto di una libreria spagnola, niente fotocamera, né cappellino né sandali e neppure bermuda.

Inattaccabile, entri nel locale. È come se a Barcellona ci fossi nato e vissuto.

“Buenos dias!”

La cameriera ti guarda: qualunque cosa accada bisogna sostenere il suo sguardo, impassibili.

Allora metti assieme quelle quattro parole che sai di spagnolo, e miracolosamente riesci a chiedere un piatto senza accenti e senza errori.

Lei ti guarda ancora. Ti allunga un piatto e ti senti la vittoria in tasca.

Una crepa insidia le tue certezze granitiche: hai sete da morire, dovresti chiedere qualcosa da bere. Ma ti sei preparato solo la battuta per il piatto, non hai idea di come si faccia a formulare la richiesta per l’acqua.

Lei ti fissa. Ti fissa ancora e ancora. Sono passati pochi attimi, ma sembra una vita.

Rompe il silenzio: “Lasciamo perdere l’inglese, sei italiano vero?”.

Mangiate, pagate e ringraziate. Tutto rigorosamente in italiano.
Poi prendete l’aereo e ritornate a casa. E non dite a nessuno della figuraccia.

Ne approfitto per un paio di riflessioni.

- Per trovare qualcuno a cui il mio profilo interessi, devo prendere due aerei, tre pullman e una metro. Solo all’andata.

- Ho ricevuto una offerta interessante, migliore di quella presentata ad un caro amico molto in gamba e laureato con 110 in Ingegneria. Ma lui resta in Italia.

- A parte Dada, non mi viene in mente un solo nome italiano che si faccia largo all’estero con grandi numeri su web.

Se a qualcuno interessa, ho ritrovato la carta di identità. Era tra le carte di imbarco dell’ultimo volo, che mi ostino a conservare. Finiranno nella spazzatura entro l’alba.

Restano in sospeso tante cose.
Le chiarirò al mio ritorno, ma sono piuttosto fiducioso: secondo me, da questo autunno cominceremo a divertirci sul serio.